Potkala jste toho nejbáječnějšího chlapa a tentokrát je to rozhodně něco úplně jiného než co jste poznala do teď? Povídáte si hodiny a hodiny naprosto o všem. Jako by Vás znal už roky. Cítíte, že tohle určitě bude láska, určitě to nebude jen na jednu noc/týden…
Ženy všeobecně mnohem častěji potřebují zařadit vztah s novým objevem do určité definice, z níž mohou vycházet (samozřejmě chtějí vztah a potřebují to mít dokázané slovy a skutky). Takové ženy mnohem často zastraší potenciálního partnera, protože vyžadují, aby se muž zamýšlel a tím pádem pocítil jistou míru zodpovědnosti.
Pamatujete si ještě na základní školu a první lásky? Pamatujete si na onu tipickou větu :“Chceš se mnout chodit“? V dospělosti už ji (naštěstí) neuslyšíte, sama byste se jistě zalekla. Přesto po mužích chceme, aby se vyjádřili. V dospělosti by se ona jednoduchá formulace musela přizpůsobit řadě okolností a výsledně by zněla například: „Jsem ženatý, ale nerozumíme si – chtěla bys být moje milenka a trávit se mnou pár večerů týdně u tebe doma, aby nás náhodou nepotkali moji známí?“ Pravděpodonost, že byste přistoupila na tento status je velmi malá. Pokud se ovšem potkáváte párkrát do týdne ve Vaší garzonce, kde si dáte večeři a po večeři Vás, zamotáváte se do sítě milostné avantýry,  v níž taky můžete uvíznout pár let a přijít o svá nejlepší léta mladé dámy.
Zkuste si na začátku vztahu, kdy potkáte nového muže zformulovat otázku: „Budeš se mnou chodit“? s okolnostmi, ušitými na míru přesně vám dvoum a teprve pak se rozhodněte, jestli řeknete ano a budete pokračovat. Ono totiž není lepšího kroku, než vycouvat ze vztahu který smrdí problémy hned na začátku, kdy ještě nemáte pevnou citovou vazbu.
Budeme vycházet z toho, že první krok dopadl povzbudivě pro Vás a dali jste si zelenou v pokračovačce. V dnešní době bude stejně nezbytné si proklepnout jestli nemá dvě a více takových jako jste Vy. Sem tam Vás osloví cizím jménem, OK. To je jasný důkaz a můžete ho začít podezřívat, že nejste jediná. 
Jaké jsou další indicie, které napoví a odhalí jeho případnou nevěru?
- jste srdcem a duší rockerka, k narozeninám Vám dá pudlíka, protože tuhle jste přece říkala, jak moc máte ráda kytičky a zvířátka
- nikdy Vás neoslovuje křestním jménem, používá univerzální „zlato“, „lásko” atp.
- máte rande v oblíbeném baru, po půlhodině, kdy se nedostavuje mu voláte a zjistíte, že čeká v úplně jiném oblíbeném baru
- tvrdí Vám, že jde hrát pocker s klukama a když se ráno vrátí, zeptá se Vás jestli jste náhodou neviděla tu novou romantickou komedii, protože jeho kámoš říkal, že je to pěkná kravina…tak dopředu říká, že s Vámi na to určitě nepůjde
- na začátku vztahu Vás všichni varovali, že je to děvkař, Vy s ním přesto chodíte
V tuto chvíli už patrně tušítě jestli jste si vybrala hodného hocha či bad boye. Pro jistotu si připomene pár rozdílů.
Tak ten Špatný oproti hodnému chlapci večer nevolá, že bude mít zpoždění, protože u nich v kanceláři připravují věci na audit. Naopak se ozve až pozítří, kdy jsou milenky vynervované a neví na čem vlastně jsou.
Bad boy zazvoní před dveřmi v „pokročilé náladě“, začne Vás náruživě líbat a pak se svalí na (před) gauč. Vy přemýšlíte, co je to záhadný dámský parfém, čpící z jeho svršků. S povzdychem si vzpomenete na svého bývalého, který vždy chodil včas a dopředu jste věděla, jak společný večer bude probíhat a tato jistota Vám chybí.
Po společně strávené noci s bad boyem přemýšlíte, kde se to všechno naučil a začnete si dávat pozor na případné další milenky. Po společně strávené noci s hodným chlapcem máte po náladě, protože ho máte dost co učit.
Hodný chlapec Vám píše spoustu sms a vy na ně odpovídáte se značným časovým odstupem, protože necítíte potřebu okamžitě reagovat. Pak se zblázníte do bad boye a na Vaši záplavu sms reaguje přesně tak, jak to Vy děláte hodnému chlapci, a to Vás štve!
Hodného chlapce vyzvednete večer po tréninku, bad boye odpoledne ze záchytky.
Znáte to. Zakázané ovoce chutná nejlíp, a když víte o něčem, co vám stoprocentně nedělá dobře, věnujete se tomu, protože vám to zkrátka nedá.
Erotogenní zóny Vám zajistí výbuch slasti … i v případě, že Vaše erotogenní zóna se nachází v plné lednici. K poznání té správné rozbušky si nemusíte pomoc sama. Najděte toho správného učitele, čili zkušeného milence. Většinou má pověst děvkaře, takže jednou si nenechte promarnit pár měsíců života, ale využijte ho, jako to on dělá Vám. Aspoň budete do příštího perspektivního vztahu lépe připravená.
Nespoléhejte na filmové efektivní scény. Kostka ledu strašně studí, med slepuje vlasy a máslo ráno chybí na chleba. Radši si napište vlastní scénář. Pokud se totiž můžete milovat jen z lásky, potřebujete hodně okecávání a oblbování, čili zamilovanost udělá erotogenní zónu z celého Vašeho těla.
Ruku na srdce, známé pořekadlo protiklady se přitahují nikdy nefungovalo a fungovat ani nebude. Platí, že pokud se Vám líbí sportovní chlap, nekuřák a milovník psů, nebude vám klapat vztah pokud se ráno vracíte z hospody a jémine! jdete akorát aby jste vyvenčila Alíka, který se díky Vám probudil. Přítel jistě nadšený nebude.
Každá ženská se časem chlapovi přizpůsobí. Jen si to přiznejte. Měníte si šatník jen proto, aby jste zapadla do kategorie holek, kterou Váš Vysněný vyhledává. Nesnáší podpatky, sesednete pevně na asfalt. Miluje hory? Vaše fialová stehna jistí kulisu treninku na prkně. Nezapomínejte, že jako holka musíte dělat všechno míň a hůř než on, to v praktickém životě znamená, že pokud Vás na ulici zastaví neznámá osoba požadující po Vás autogram trojnásobné šampionky z oblastního kola „Kdo sní nejvíc guláše„, roztomile zašvitořte, že si Vás snad s někým plete (a nezapomeňte, že nesmíte chodit déle než 20 minut, protože stahovací kalhoty působí na krevní oběh a proto se Vám dostatečně nedokrvuje mozek, následkem čehož ztrácíte koordinaci horní a dolní poloviny těla).
Pokud jste zarmoucená, že Vás čeká období přetvařování, mějte na paměti to, co dělá většina žen hned po svatbě. Ostříhají se nakrátko, přiberou 20 kilo a chodí doma v jeho teplákách, protože to chlapům za vydařené divadýlko patří.
Proč se neustále přetvařovat, abychom se chlapovi zavděčily? Ruku na srdce. Řekla byste milému: „Hele já vim, že jsem včera měla zavolat, že jsem domu dorazila v pohodě, ale hodila jsem mobil do Vltavy a pak se pob…a z mostu“, nebo jen řeknete, že se vybil mobil? Partneři k sobě ve vzahu nejsou upřímní a tím se vzájemně dostávají do trapných situací.
VYBALTE TO NA NĚJ ROVNOU:
- seznamte ho se všemi svými milenci a pochvalte za všechny jeho pozitivní vlastnosti, pro které jste si ho vybrala. Bude rád, že přesně víte co od muže očekáváte a tyto své vlastnosti bude umocňovat, aby se zavděčil. Navíc jsou soutěživí a tím bude sám sebe motivovat k nejlepším výkonům.
- přiznejte pravý věk svých dětí (chlap, který má koule rozdýchá, že Vám bylo čtrnáct a naopak ocení, že se ve světě neztratíte)
- lednici mu vyjezte rovnou, protože pro příště bude vědět jaké je Vaše oblíbené jídlo a zároveň se vždy trefí, protože na štěstí pro něj narazil na nenáročnou ženu
- hystericky se rozbrečte v době, kdy to nebude čekat. Muži nesnáší překvapení a zvuk vašeho pláče si zafixují, takže udělají vše, aby jste byla spokojená (čím vyšší frekvenci zmáknete, tím líp pro Vás).
Nastal čas uvědomit si, že hodné holky jsou out. S hodnýma holkama totiž každý vytře podlahu. Pokud jste slušně vychovaná a poděkujete i samootevíracím dveřím supermarketu, pak vězte, že pro vás bude život mnohem těžší, než když ho budete žít podle vlastních pravidel.Pravdivě si odpovězte na následující otázky, které odhalí, zda jste zralá se sebou něco udělat a proměnit se v drsnou bytost, žijící si po svém.
Taky si od vás furt někdo půjčuje prachy a pak je z něj nemůžete dostat?
Balíte tomu svému svačinu „na cestu“ (a on si jde za milenkou)?
Perete bílé prádlo zvlášť?
Zaléváte pravidelně květiny?
Poznáváte-li se v odpovědích, nezoufejte. Právě přichází čas na změnu. 


1) Zapomeňte na ranní kakao, které pijí sladké dívky, načež jdou dělat nějakou trapnou činnost, jako třeba stlát peřiny a tak podobně. Cvakněte si třeba Jar, který se postará o to, aby jste byla napěněná hned za rozbřesku. Pochybuju, že pak budete mít náladu na zdvořilou konverzaci se sousedkou, která k vám v poslední chvíli chce přiskočit do výtahu. Váš pohled ji přiměje, aby šla po schodech.


2) Neoblékejte se do růžové. Lidi v růžovém jsou na ulici nejčastější obětí všemožných loudilů. No schválně, kolikrát se vás lidi zeptají na veřejném místě, zda jim přispějete na charitu, jízdenky a chlast, když na sobě máte něco roztomilého? Kolikrát vás otravujou, když se nad ránem vracíte z tahu? To je rozdíl! Nikdo se vás neodváží ždímat, pokud budete mít bundu, jejíž rukávy drží pomocí připínacích špendlíků, zelené rozervané džíny nebo třeba triko s lebkou.


3) Zdrsněte hlas, protože pípavá barva z vašeho hrdla v nikom respekt nevzbudí. Abyste získala barvu jako Valerie Zawadská, musíte tomu něco obětovat – například játra a plíce. Cigarety a alkohol jsou totiž zárukou toho, že například Marie Nováková se dokáže do telefonu představit rockovým stylem a posluchač na druhé straně ihned zpozorní, protože si není jistý, zda mu volá za účelem slovního nakopání zadku, nebo po něm chce, aby jí pohlídal kočku, až se bude válet na dovolené u moře.
Pamatujte si, že být drsná holka je větší zábava, než někomu hlídat děti nebo venčit psa. A život se s nikým nemazlí, dokáže bejt pěkná svině plná naschválů jako kdyz:
*
Váš nový přítel Vám po čase představí své kamarády, což je super. Po dalším čase Vám představí svou nejlepší kamarádku. Bud´vypadá naprosto neodolatelně, takže je jasné, že spolu spali, spí, nebo spát budou nebo je ošklivá a „chápavá“ – funguje jako jeho vrba (chce s ním spát). Na nejbližší party nevydržíte jejich přátelský rozhovor, protože kamarádku zná přece déle než Vás, opijete ji za vlastní peníze a objednáte jí taxi. Když za ní zabouchnete dveře a taxikáři nahlásíte trasu Praha – Brno, Váš přítel se to dozví, protože ta nána mu to druhý den samozřejmě zavolá…. nutí Vás, aby jste uhradila jízdné. Na další společnou akci nemůžete dorazit, protože nemáte love a den nato se dozvíte, že se Váš přítel opil a vyspal se s ní.
*
Muž, kterého milujete se s Vámi rozejde. Sedíte opařená doma a přemýšlíte co dál. Nejdřív se hodláte pořádně opít, což uděláte.
Následující ráno se vzbudíte s pořádnou kocovinou, prázdné lahve vedle gauče. Zjistíte, že jste ze žalu vyjedla lednici, vykouřila krabku cigaret a vypadáte hrozně. Zazvoní zvonek, Vaše matka přišla nečekaně na návštěvu. Vybalí na Vás, že vypadáte hrozně, máte kruhy pod očima a máte dbát o svou postavu, protože jste tlustá. Vyčte Vám, že máte prázdnou lednici, jste alkoholička, moc kouříte a v bytě máte děsný bordel … a že takhle si rozhodně chlapa nenajdete!
*
Nebo jste dala vale chronickému záletníkovi a proto se teď nemáte kvůli komu nervovat. Následkem toho sedíte doma, ládujete se čokoládou a zadek se nebezpečně zvětšuje. Ano, i takhle dokážou být naši ex podlí!
Promiň, ale jsem moc unavený, dneska asi zůstanu doma.
Promiň, ale tu smsku jsem si přečetl až když jsem dorazil domu.
Promiň, mám moc práce.
Mám tu na víkend matku, babičku...
Bolí mě hlava
Když jsem s tebou je to krásný, ale když jsem bez tebe, tak si myslím, že necítím to co bych měl cítit.
Povýšíme naši známost na přátelství (už jsme se spolu nikdy neviděli)
Pustí mě až za půl roku.
Já vim, ale jsem pracovně ve Vietnamu.

Takže milé dámy ať už máte co do činění s hodným hochem nebo bad boyem nezoufejte, protože i když to teď tak nevypadá, pro jedno kvítí se žádná neposereme…


Tento článek byl poslepovanej a poupravenej z blogu www.kdyzmilenkyplacou.cz čímž tímto odkazuji a zdůrazňuji, že nejde o mé dílo! Mrkněte na holky, jejich posřehy si pozornost stopro zaslouží.